Souvenez-vous...

J'ai ensuite reçu un mot dans le cahier de liaison, mot laconique, pas daté, et juste signé : les parents".

"Mon enfant sera absent cet après-midi".

- Ah bon, qu'est-ce qui t'arrive?

- Et bien comme mes parents ne veulent pas que je chante à la fête d'école, ils ne veulent pas que j'aille en musique."

Mmmmm...

J'ai donc averti l'Inspection, parce que j'ai quand même un peu de mal avec l'idée que les parents décident du cours auquel va assister leur enfant...

Je n'ai pas eu la réponse escomptée, loin de là.

- Ah mais Madame, il faut absolument com-mu-ni-quer avec les parents pour comprendre la raison culturelle qui les pousse à prendre cette décision. Il ne fallait pas refuser de les rencontrer, il faut les rencontrer...

- Oui, mais... les fameuses 72 heures annuelles généreusement octroyées par l'Education Nationale sont bouffées depuis fin décembre. (Je ne lui ai pas dit en ces termes, c'est quand même ma supérieure hiérarchique) Et j'ai déjà perdu 2 heures rencontré deux fois les parents, donc je suis moyennement chaude pour reperdre une troisième heure avec eux. (Ça je l'ai dit à peu près en ces termes)

- Je comprends bien, Madame... Mais il faut les rencontrer d'une façon ou d'une autre pour qu'ils puissent exprimer leurs motivations... (Mais je m'en contrefous, il y a une loi d'obligation scolaire! - Ah non, je ne peux pas le dire-)

Demandez à la Directrice de les rencontrer et qu'elle me tienne au courant. (C'est à dire un compte-rendu écrit ou téléphonique)

Bon, ben...

Je compte l'enfant absent pour encore 6 après-midi alors.

Pour la musique, je décloisonne.

Pour l'anglais aussi, d'ailleurs.

En échange, je fais arts plastiques chez mes deux collègues, ça les arrange et moi aussi.

Mon collègue de musique a donc donné "All together" des Beatles, qui sera LA chanson de la fête d'école pour ma classe.

Je donne donc en devoirs: "chant: faire le dessin", les paroles ayant été collées dans le cahier.

Le lendemain matin, j'ai eu un mot d'un parent qui

- me demande ce que sa fille doit apprendre

- me demande quels sont les objectifs de la chanson

- refuse que sa fille fasse le dessin

- me demande un rendez-vous pour en discuter.

Alors...

- la chanson sera apprise en classe.

- c'est pour la fête d'école.

- Non, je n'ai plus d'heures de réunions disponibles (eh oui, il y a un quota officiel), on ne pourra donc pas se rencontrer. (Et je n('ai pas envie de re-perdre 45 minutes, avec ce parent, comme la dernière fois)

et j'ai répondu par écrit.

A la pause café-récré, j'ai montré le mot à mon collègue qui a autant halluciné que moi.

Image de Danger Ecole

La collègue de maternelle vient me voir vendredi pour m'avertir qu'elle a reçu un coup de fil d'un parent pour avertir de l'absence de ses enfants (dont un dans ma classe) "parce qu'ils sont partis en week-end à la campagne, pour une fois qu'il y a des vacances!" (sic)

- Mardi/mercredi/jeudi/vendredi/samedi/dimanche, c'est un long week-end, non?

- Les vacances, c'était les deux semaines précédentes, C. est juste revenu faire un tour lundi.

- Les deux parents ne travaillent pas.

Retour de classe verte:

La femelle est le coce, le mâle est le con et et le petit est le pousin. (La solution? Coq, poule, poussin)

La femelle est le canard, le mâle est le fos con et le petit est le canardon. (La solution? Canard, cane, caneton)

Le mâle est le sine, la femelle est le con et le petit est le rin. (La solution? Le cygne, mais il n'était pas dans la basse-cour. une association avec le vilain petit canard, sans doute)

Le mâle est le dinbon, la femelle est le con, le petit est le son. (La solution? Dindon, dindonneau)

Mais qu'est-ce qu'ils ont tous avec le con?

Heureusement, ce sont des élèves différents qui ont "pondu" ça!

Parfois, je me suis demandée si ils étaient partis avec moi en classe verte...

Dialogue entre la personne en charge du RASED (réseau d'aide) et l'enseignante de CP.

- Ah mais si, il a fait des progrès! (A. est pris en charge 1h30 chaque jour de la semaine, de janvier à juin, en CP)

- Ah bon?

- Ouiiii! Il sait maintenant lire la, ma ta... (Au bout de 3,5 mois d'entraînement intensif, elle est pas belle la vie?)

- Oui, mais ce n'est pas suffisant pour qu'il passe en CE1.

- Tu es sûre?

- Oui.

Et l'enseignante probable de CE1 a poussé un ouf de soulagement intérieur.

L, à la cantine de la classe verte.

- Maîtreeeeeeeeesssssssse! J'ai essayé des quatre côtés mais ça veut pas couper!

Dès fois qu'on aurait des couteaux coupants sur tous les côtés, on ne sait jamais.

Sinon, il fallait couper de l’omelette, des boulettes de viande hachée... dur dur!

- Bonjour mme X, alors E s'est bien reposé de sa classe verte? (La maîtresse avait clairement dit que ce n'était pas de leur faute si les enfants ne se réveillaient pas samedi, après une semaine si fatigante... Et la maîtresse a eu DEUX élèves samedi. Les deux parmi les quatre qui ne sont pas venus en classe verte, et les deux qu'elle n'avait pas vus vendredi soir.)

- Oui mais il faut que je vous dise... E a utilisé le même slip et les mêmes chaussettes toute la semaine.

- Ah ... Aaaaaah! (Ca devait cocoter sévère alors, pour le passage en machine) Ce sont les animateurs qui géraient les douches le soir, alors ils annonçaient qu'il fallait prendre un slip et des chaussettes propres pour descendre à la douche... Il n'a pas du faire attention. Et...  euh... Tout va bien, il n'a pas eu d'infection?

- Non, non, heureusement.

En même temps... il faudrait peut-être qu'E  commence à faire un peu seul, sans maman derrière qui prépare tout. A 7 ans bien passés? Et puis ça ne change pas de la classe où il faut lui répéter 4 fois et vérifier qu'il fait bien ce qui est démandé, puis re-répéter...  Mais ça, la maman ne l'a pas entendu.

Après avoir demandé aux collègues, par acquis de conscience, elles m'ont confirmé qu'un enfant de 7-8 ans, en principe, sait prendre ses vêtements tout seul dans un placard. Ouf! (Parce que à la maison, c'est depuis 4,5 ans qu'ils le font, les loustics, alors je tombe toujours des nues quand j'ai des infos comme ça)

Vous pensiez que les enseignants de maternelle et d'école primaire étaient des êtres exemplaires, toujours patients, compréhensifs, dévoués corps et âme aux enfants, irréprochables en toute circonstance... Eh bien, vous vous trompiez. Comme toutes les professions, on a aussi des secrets honteux, des petites combines qui nous permettent de tenir le coup pendant dix mois face à une pièce remplie de trente petits monstres prêts à nous sauter à la gorge. Il ne faudrait pas trop que ça s'ébruite, mais voici le top 15 des secrets inavouables des instits d'école primaire, la grande confession des professeurs des écoles.

1. Quand un élève trouve une faute d'orthographe dans un exercice, on dit "Ah, c'est bien, j'avais fait exprès pour voir si vous suiviez !"...
   ...mais en fait on s'était complètement foiré et on avait oublié de relire.
2. On s'arrange pour que le casse-pieds de service n'ait pas la fève le jour où on mange la galette des rois...
   ... et tant qu'à faire, si on peut la donner à notre petit chouchou tout timide qui reste toujours dans son coin, on le fait.
3. Quand on dit quinze fois de suite à un petit de ne pas se balancer sur sa chaise et qu'à la seizième il finit par tomber, on pense "bien fait"...
   ... et parfois même on le lui dit (mais pas trop fort, parce qu'on assume moyen).
4. On a parfois envie de tuer les parents...
   ...surtout quand ils nous amènent leur enfant avec 40° de fièvre, tout sourire, en disant "il est un peu malade mais il voulait vraiment venir à l'école" (comme si on allait être flattés alors qu'on sait pertinemment que c'est EUX qui voulaient VRAIMENT qu'il vienne à l'école, parce que niveau nounou c'était un peu compliqué).
5. On ne garde pas tous les dessins que nous font les élèves...
   ...mais quand même, on attend la fin de la journée d'école pour les jeter dans la poubelle de la classe (parce qu'une fois on s'est fait griller par un élève et on ne savait plus trop où se mettre).
6. On fait des photocopies personnelles sur le compte de notre classe...
   ...et on pique des stylos rouges. Mais franchement, mis à part ça, y'a pas trop d'avantages matériels à être instit.
7. A la rentrée, on fait des concours de prénoms ridicules avec les autres instits de l'école...
   ...et à cause des "Clitorine", des "Framboise" et des "Lili-Juliette", c'est parfois dur de se départager.
8. On n'aime pas faire des câlins aux élèves...
   ...parce que dès qu'il y en a un qui s'approche de nous on pense "gastro", "poux", "conjonctivite"...et ça nous bloque.
9. Parfois on voit qu'un élève lutte pour mettre ses gants mais tant qu'il ne vient pas nous demander de l'aide on le laisse galérer...
   ...parce que c'est bien de lui apprendre la persévérance, et puis ça lui fait des mains marrantes comme s'il avait une maladie dégénérative, et puis les moufles ça existe, merde.
   (ce paragraphe marche aussi si on remplace "gants" par "chaussures à lacets", "mains" par "pieds" et "moufles" par "scratch").
10. La tenue que l'on porte sur la photo de classe n'est pas du tout représentative des tenues qu'on porte le reste de l'année...
    ...parce qu'on veut que les parents croient qu'on est toujours tirés à quatre épingles, alors que la plupart du temps on s'habille à l'arrache (cf le top sur les déformations professionnelles des instits en maternelle).
11. On n'écoute pas toujours ce que les petits nous racontent...
    ...non pas parce que ce n'est pas intéressant de savoir ce qu'ils ont mangé chez Mamie-Doudou dimanche dernier...mais en fait si, c'est exactement pour ça.
12. Quand il nous arrive des trucs improbables, on se console en se disant que ça donnera matière pour un bon tweet/top/article de blog...
    ... mais rassurez-vous, on change (presque) toujours les prénoms pour garantir l'anonymat de vos chérubins.
13. On s'y perd un peu quand on confisque des cartes Pokémon...
    ...alors il est possible qu'on rende un Pikachu à la place d'un Bulbizarre, mais c'est vraiment malgré nous...et si un élève s'en aperçoit, on nie en bloc (pas simple à prouver, d'autant que le Pokémon a peut-être évolué entre-temps).
14. On sait exactement combien de semaines de classe séparent deux périodes de vacances...
    ...et c'est pas uniquement pour répartir au mieux les apprentissages de la période d'école.
15. Le dernier jour de l'année scolaire on pleure...
    ...parce que quand même, on s'y attache plus que de raison à ces petits monstres.

Voilà, on espère que ça ne vous fait pas trop peur d'envoyer vos gosses à l'école maintenant.

 Extrait de:

http://www.topito.co...secrets-honteux

 Depuis 1 minute, je suis officiellement en vacances!

Bon en vrai, sans doute pas encore partie de l'école, parce que je n'ai pas voulu mettre les enfants dont les parents sont en retard sur le trottoir, même si la loi me l'autorise. Provoc?

Oui, un peu.

Image de Jack

On vend des médicaments dans une pharmacie;

On vend des bijoux dans une bijouterie;

On vend du pain dans une boulangerie;

On vend des gâteaux dans une...

gâterie

Quand la maîtresse menace de la foudre et des pires sévices celui (ou celle) qui OSE ENVISAGER de tracer une figure géométrique sans la règle, voilà ce qu'il arrive:

Vous savez quoi?

J'adore cette interprétation de la consigne pour satisfaire aux exigences habituelles de la maîtresse.

C'est vrai qu'elle est un peu bête, cette consigne de lecture...