Nous travaillons sur les mots dérivés, et dans cet exercice, sur les mots qui se finissent en "oir".

Pour info,

On se rase avec un chenoire,

On se baigne dans une douchoire,

On plonge depuis un pussineoire,

On hache avec un assierchoire

Dans la même veine, pour les mots qui se terminent en "ant"...

Il habite quelque part, c'est un temainachesant,

Et puis...

Un petite goutte est une gounette, ou bien une goulette,

et  une petite fleur est une fleurnette...

Et immanquablement, j'ai une pensée pour mon collègue de CM qui dit à ses élèves que ça ne marche pas avec salopette...

Imaginons...

Imaginons la dirlette qui reçoit les bulletins de salaire de tous ses collègues, dans une seule enveloppe.

Imaginons qu'elle les glisse, face contre terre, dans le casier de chacun, chaque mois.

Imaginons une enseignante qui vient d'arriver, qui fait partie du RASED (réseau d'aide), que la dirlette ne voit qu'une ou deux fois par mois dans le meilleur des cas.

Imaginons qu'un collègue (et ami, depuis le temps... déjà 9 ans!) lui fasse part de son mécontentement de s'être pris une réflexion, au détour d'un couloir, comme quoi les bulletins de salaire n'étaient même pas remis dans une enveloppe cachetée!

Bon, OK... 12 x 13 = 156 enveloppes.

Bon, OL, le collègue n'a rien à voir avec le problème.

Imaginons que la dirlette prenne sa plus belle plume et rédige un petit mot:

" L m'a fait part de ton mécontentement de recevoir ton bulletin de salaire sans enveloppe cachetée. Les enveloppes n'étant pas fournies avec les bulletins, tu as toujours la possibilité de me fournir des enveloppes à ton nom pour les prochains bulletins que je recevrai."

Et la dirlette a déposé le petit mot dans le casier, face contre terre...

Le mot a disparu du casier.

La dirlette n'a pas trouvé d'enveloppes sur son bureau.

Problème réglé, tout va bien dans le meilleur des mondes. (Et sur le principe, la dirlette estime qu'elle n'a pas à s'occuper des bulletins de salaire de ses collègues, mais elle n'a pas trop le choix.)

9h45, plus que 15 minutes avant la récré... où la dirlette est de service.

- Maîîîîîîîîîîîtressssssse! Il y a N. qui a renversé sa bouteille sur sa trousse! (Oui, tortionnaire qu'elle est , la dirlette autorise les enfants à apporter une bouteille d'eau en classe)

- Moui, la dirlette voit ça...

Et puis ça fait tilt: La flaque d'eau par terre, la trousse dans l'eau et ... N. n'utilise pas de bouteille d'eau!

La dirlette regarde A, au premier rang et mime, du bout des lèvres, sans parler:

-Tu as fait pipi?

Le regard de A vacille, se détourne...

- A? Oui ou non?

Un petit "Oui".

Pendant ce temps, les élèves supputent, réfléchissent, émettent des hypothèses... et N. proteste:

- Mais non, ce n'est pas ma bouteille d'eau! Je n'en ai pas!

La dirlette a capté.

- B, trouve notre dame de service, et ramène-la moi.

A, viens dans le couloir, j'ai deux mots à te dire.

Dans le couloir, la dirlette élucide rapidement l'énigme:

- A, tu as fait pipi dans ton pantalon? Pourquoi tu n'as pas demandé à sortir? Tu prends un pantalon, un slip, et tu vas te changer dans les WC...

La dame de service arrive.

- Il faut nettoyer la mare, et puis rincer la trousse.

- Les enfants, 10 minutes de récré en bonus. On sort sans faire de bruit, pour ne pas déranger les autres...

( Et B aura le temps de nettoyer dans la classe, puis de consoler A...)

Reste le plus dur... Ecrire le mot dans le cahier de liaison.

Madame, Monsieur,

un camarade de N a uriné dans son pantalon. Comme N a encore beaucoup de difficultés à ranger sa case (et c'est rien de le dire!), sa trousse et des feuilles sont tombées dans la flaque d'urine. Il serait peut-être utile de rincer la trousse. Bla, bla, bla, formule de politesse...

Le soir, la dirlette avertit discrètement la grande soeur de N.

- Ah oui! A a fait pipi sur la trousse!

Mais bien sûûûûûûr! Il s'est mis au milieu de la classe, il a posé la trousse par terre, et il a pissé dessus!

- Euh, non... A a fait pipi dans sa culotte, et comme ton frère ne range pas sa case, tout est tombé dans le pipi! Ce n'est pas exactement pareil...

Imaginons des enfants qui vont au soutien, le soir...

Imaginons des enseignants aussi fatigués que les enfants...

Imaginons que les enfants aient piscine, le lendemain.

Imaginons que l'enseignante le rappelle aux enfants....

- N'oubliez pas que vous avez piscine, demain!

Je ne veux pas avoir un enfant qui a oublié ses affaires!

L'enseignante n°2 ajoute:

- Ah oui, dans ma classe aussi, nous avons piscine!

L'enseignante n°3 termine:

- D'ailleurs, si un enfant vient dans ma classe parce qu'il a oublié ses affaires, il sera puni!

Et la dirlette de conclure:

- Vous êtes grondés en avance pour demain... Maintenant, allez hop! Au soutien!

Imaginons une maman qui trouve que ça ne se passe pas bien à l'école, et qui décide de demander la radiation de son enfant, pour aller l'inscrire dans le privé-remède-à-tous-les-maux...

Imaginons que quelques semaines, plus tard, la maman quitte le privé et demande la réinscription dans l'école initiale... mais comme c'est la collègue qui pratiquait une pédagogie qui ne plaisait pas à la maman, la maman passe par l'Inspection Académique (rien que ça) pour demander que son enfant soit inscrit à l'école de départ, mais dans une autre classe...

Si toi, parent, tu écris à l'Inspection Académique, sache que c'est le principe du "botté en touche".

L'IA transmet à l'IEN (Inspecteur de l'Education Nationale, non pas que l'Inspecteur d'Académie ne soit pas estampillé Education Nationale, mais l'IEN, c'est celui de la circonscription, qui regroupe les écoles de quelques quartiers, en ville, ou de quelques communes, à la campagne...)

L'IEN transmet la copie de la lettre à la dirlette.

Puis l'IEN propose un rendez-vous à la mère, soit par téléphone,  soit de visu. Sans la dirlette, pourquoi donc?

Ensuite, le conseiller pédagogique téléphone à la dirlette pour lui indiquer que la mère souhaite que son enfant aille dans une autre classe.

Et là, question existentielle.

L'IEN peut il imposer le changement de classe à un élève, au sein de l'école?

D'après les textes... non. (décret 89-122 article 2)

Mais l'IEN a quand même du pouvoir, il ne faudrait pas l'oublier.

Alors on résume le mode d'emploi:

Si la dirlette a tout suivi, la mère souhaite que l'enfant aille dans une autre classe de l'école, et le conseiller péda, par oral, relaye l'entretien qui a eu lieu entre l'IEN et la mère.

1) La dirlette n'a pas compris que l'IEN souhaitait expressément que l'enfant aille dans une autre classe.
2) Le directeur répartit, et donc, en termes de pédagogie, il semble que le bien-être de l'enfant passe par une certaine stabilité et la possibilité d'éviter de lui demander une nouvelle intégration dans une autre classe. C'est pourquoi la dirlette  prendrait la décision d'affecter l'enfant dans sa classe initiale et attendrait l'appel de l'IEN pour lui dire qu'elle (la dirlette) se trompe peut être mais qu'elle n'a pas trouvé de texte qui indique que l'IEN répartit les élèves dans les classes, et qu'elle a dû mal comprendre le message du conseiller péda.
Si l'IEN veut bien confirmer sa décision par écrit, alors la directrice changera l'enfant de classe, mais regrette que l'enfant soit une nouvelle fois perturbé.
3) Bien entendu, si l'IEN appelle, alors la dirlette redonne les arguments présentés ci-dessus, puis confirme par un mail qui démarre par "Suite à notre entretien téléphonique..." et qui relate les arguments présentés ci-dessus. Ensuite, la dirlette attend la réponse écrite (mail, fax, courrier, peu importe) pour modifier l'affectation.

4) La dirlette attend la réponse écrite, on vous dit!

En attendant, l'enfant suit la classe avec la collègue du départ.

Imaginons des élèves qui présentent un quoi de neuf.

Imaginons un élève qui présente un exposé sur les Etats Unis d'Amérique. Vaste programme en CE1! L'enfant s'en sort plus qu'honorablement.

Vient le temps des questions...

- Combien y a-t-il de kilomètres entre la France et l'Amérique?

- 7 ou 8000 km

Et moins d'une minute plus tard....

- Combien y-a-t-il de kilomètres entre l'Amérique et la France?

- ...

Imaginons la Dirlette qui partage ses journées... Le matin, c'est bureau, paperasse, administration, etc, et l'après-midi, elle récupère ses élèves.

Gymnastique mentale garantie.

Pourquoi? Avec ce système de deux demi-journées au lieu d'une journée complète, la dirlette chapeaute ainsi TOUT les maths et TOUT le français.

Mais quand même... gymnastique mentale garantie.

Et pour faire encore plus simple, la dirlette décloisonne sur la première demie-heure, avec sa collègue de CP. Collègue de CP prend la musique et le chant (yesssssss!) et la Dirlette fait poésie avec les CP.

Bon, OK, la demie-heure se réduit parfois à 20 minutes. Il suffit d'un parent qui accroche la dirlette, un incident à régler, une bricole...

Ce jour là, la dirlette réglait un problème ET voyait du coin de l'oeil une maman de CP qui amenait son enfant et attendait.

- Ma fille n'est pas bien, elle a été aux toilettes toute la matinée. Si ça ne va pas, vous appelez?

- Ben pourquoi vous ne la gardez pas au chaud?

- Ah, ben oui, c'est vrai qu'elle n'est pas très bien...

- D'abord, ça évitera de contaminer toute la classe et d'avoir plusieurs absents demain...

- Ah oui... ( Elle n'avait pas pensé à ça, la maman!)

- Et puis si elle fait dans son pantalon et que la dame de service n'est pas immédiatement disponible, elle restera un moment dans ses habits souillés...

- ... (Oui, la dirlette force un peu le trait, parce que bien sûr, l'instit laissera sa classe un moment pour essayer de trouver des vêtements pour la pitchounette, mais chuuuut!)

- Et puis vous gérez UNE enfant malade, et l'instit en a 26 à gérer...

- Ah ben oui... (Elle n'avait pas pensé à ça non plus, la maman...)

Qu'est-ce que tu veux faire, ma chérie? On rentre à la maison?

- Oui, ça évitera de vous appeler dans 20 minutes...

Excusez-moi, les enfants m'attendent...

Edit: les instits aussi guérissent mieux à la maison!

Fiston et Dirlette sont arrêtés jusque vendredi inclus.

Le soir du Réveillon du 31, je jouais au Pictionnary junior, avec des amis, dont le fils fut en CP dans ma classe. Il est actuellement en CM2, toujours dans l'école.

Le mot à deviner était "phrase".

Je dessine une bulle de BD, puis dedans des vagues pour indiquer les paroles, puis un point d'interrogation.

J'entoure rageusement le tout, et après quelques tatonnements, le garçon réfléchit et dit un point... une phrase?

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

La leçon n°1 est ancrée dans sa tête et réinvestie.

Ses parents étaient morts de rire, et moi, j'étais aux anges.

Si vous ne vous souvenez plus de l'histoire, voici le début...

La dirlette a donc imaginé la suite...

La dirlette a obtenu les deux feuilles flashy, de demande de certificat de radiation.

Celle de la mère, renvoyée par la directrice de la nouvelle école, et celle du père, reçue parce que la dirlette avait quand même mis une enveloppe timbrée au nom de l'école, pour le retour.

Début décembre, la dirlette s'empresse de radier les enfants, pour que la directrice de la nouvelle école puisse les inscrire.

Quelques jours avant Noël, la dirlette prend le temps d'envoyer les livrets d'évaluation, par la poste, directement à la nouvelle école.

Et le lundi de la rentrée, la dirlette a reçu les bons voeux... de la famille qui revenait s'installer à l'endroit initial!

La mère et la grande soeur (qui va normalement au collège) étaient sur le pas de la porte, pour inscrire les enfants.

Argh!

Recommencer la valse des certificats de radiation/inscription?

La dirlette renvoie la mère, en lui promettant de s'en occuper le lendemain, et qu'elle appelle dès qu'elle a les infos.

A la pause déjeuner, la dirlette appelle quand même la directrice de l'ex-nouvelle-ecole.

- Bonjour! C'est encore la dirlette de l'ancienne école! Les deux enfants sont venus se présenter pour s'inscrire chez moi, ce matin...

- C'est pas vrai?

- Siiiiiiiiiiiii! ( Sur un mode ironique et désespéré, totalement intraduisible par écrit)

- Mais je ne suis pas au courant! Ils étaient absents, quelques jours avant Noël, et comme ils n'étaient pas là ce matin, j'allais faire un dossier d'absentéisme...

- Pas la peine... Faut les radier de Base-Elèves et m'envoyer un certificat de radiation...

- Non, mais c'est sûr?

- Je pense.

- Nan, parce que là, les collègues font la danse de la joie dans le couloir!

La dirlette aussi, la dirlette aussi...

Imaginons une gentille petite fille, mignonne, et pas méchante, mais assez souvent en retard le matin, et quand elle n'est pas en retard, elle est absente parce qu'elle a mal au ventre/ mal à la tête/ le réveil n'a pas sonné/ elle a des nausées/ la mère a mal au ventre / la mère est proche de la mort et doit se rendre à l'hôpital/ elle a la gastro / elle a un état grippal/ elle a un rhume/ elle est fiévreuse/ elle a mal dormi / la mère n'a pas dormi....

Imaginons que cette jeune fille, absente le matin, arrive miraculeusement l'après-midi. Faut dire que l'après-midi, c'était goûter de Noël, alors forcément, ça motive les troupes.

Sauf que les instits et la dirlettes ne sont pas cinglés. Un goûter de noël qui dure tout l'après-midi, c'est la porte ouverte aux déclarations d'accidents.

Et puis les plus grands sortent de la cantine à 13h20, alors se remettre à table à 13h45, non!

Et puis les gens de cantine ont droit à un peu de temps pour nettoyer avant le deuxième round...

Bref, c'est trois classes un peu avant la récré, et quatre classes juste après.

Donc le goûter dure entre trente et quarante-cinq minutes... Plus un quart d'heure de récré, il reste encore deux heures à utiliser...

La jeune fille pose donc son cartable sous les manteaux, et entre en classe.

- Et tes affaires?

- Il faut les sortir? demande-t-elle, naïve et ingénue...

- Nooooooon! Attends un peu, le Père Noël va le faire à ta place!

PS: La grille Celtic 09 est partie de la news de l'ancien blog...